AcasaPortalFAQCautareMembriGrupuriInregistrareConectare

Distribuiţi | 
 

 cel mai funny banc

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
AutorMesaj
Infected candy
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 805
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 25/10/2008

MesajSubiect: cel mai funny banc   Vin Oct 31, 2008 2:41 am

sa incepem:
(PENTRU UN BANC 1P. EXPERIENTA)
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://lollygirls.forumz.ro/
EnERgY_chILD
Moderator
Moderator
avatar

Numarul mesajelor : 480
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 29/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Sam Noi 01, 2008 12:59 am

ERAU 2 OAMENI DAR UNUL ERA CAM FILIFIIT, (INLOC DE "S " EL SPUNEA "h") si primul i spuse:
-- eu ma duc pina la viceu dar tu suiete in copac si zcoboara 2 mere.
acela se duse la viceu , dar al 2-lea sa suit in copac si a cazut. Cind primul a venit de la viceu si il intreba pe al 2 undes merele, acela ia spun
-- Huit tu c eu mam huit odata!
( adica o zis "sui tu ca eu mam suit odata") :D
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Infected candy
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 805
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 25/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Lun Noi 03, 2008 6:25 pm

UN Moldovan nu se saluta:
- Iti zice "zdarova" ba.

UN Moldovan nu te deranjeaza:
- Iti da beep-uri.

UN Moldovan nu se supara:
- Te iarta cu o bere.

UN Moldovan nu are prieteni:
- Are tavarisi.

UN Moldovan nu te loveste:
- Iti freaca un pumn.

UN Moldovan nu are bani:
- Are curechi, evra si lava.

UN Moldovan nu vrea masina:
- Vrea Bumer si Mars.

UN Moldovan nu face "party":
- Face dansuri, discoteca si petreceri.

UN Moldovan nu fura:
- Face calim.

UN Moldovan nu se bate:
- Se duce la "strelca".

UN Moldovan nu Intirzie:
- Vine cu rutiera.

UN Moldovan nu lucreaza pentru stat:
- Lucreaza pentru alte state.

UN Moldovan nu bea pina dimineata:
- Pina vine politia.

UN Moldovan nu e in pas cu moda:
- O dicteaza.


UN Moldovan nu cauta mult:
- Foloseste google.com.

UN Moldovan nu este un tip simpatic:
- Este o bestie frumoasa.

UN Moldovan nu intra in actiune:
- Se baga in seama.

UN Moldovan nu se uita la Comedy Club:
- Asculta Planeta Moldova!

UN Moldovan nu danseaza:
- Joaca hora!


UN Moldovan nu este oricare persoana:
- Este UN MOLDOVAN!!!

Sa traiasca MOLDOVA
MOLDOVANII RULEZZZZZZZZZZ
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://lollygirls.forumz.ro/
EnERgY_chILD
Moderator
Moderator
avatar

Numarul mesajelor : 480
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 29/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Lun Noi 03, 2008 10:48 pm

tu stai pe forumz?
Padvinsea eu tot vreau sa stau.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
EnERgY_chILD
Moderator
Moderator
avatar

Numarul mesajelor : 480
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 29/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Mar Noi 11, 2008 3:16 am

intr-o zi o nepoata o intreaba pe buni:
-- Ce mai faci bunico???
-- Ascult muzica din generatia voastra!!
-- Pai acesta este aspiratorul.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Infected candy
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 805
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 25/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Mier Noi 12, 2008 2:35 am

-ce faci bunele, intreaba nepotica
-privesk Rock video ca si tine le televizor,raspunde bunicul
-Dar...e stins...
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://lollygirls.forumz.ro/
EnERgY_chILD
Moderator
Moderator
avatar

Numarul mesajelor : 480
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 29/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Vin Noi 14, 2008 11:18 pm

DUPA CUM STIM MEDICII SUNT IMBRACATI IN COSTUME ALBE,DAR LA MORGA DOCTORII SUNT IMBRACATI IN COSTUME NEGRE
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
xo_candy_rose
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 719
Varsta : 20
Localizare : *...iN yOur miNd...*
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 27/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Sam Noi 15, 2008 6:15 pm

- Care e vitamina preferata a beti- vilor ?
- ??
- B(e)
- Dar animalul prefe-rat ?
- ??
-Oaia. De Ce?
-?
-Deorece spune tot timpul : Beeeeeee, beeeeee.





-Acum cativa ani,doctorul mi-a zis ca daca nu ma las de bautura,o sa innebunesc!
-Si de ce nu te-ai lasat?



-Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi...Unde ajungi ?
-La spitalul de nebuni, Domnule !



2 nebuni:ce am in mana?
un purice!
nu
un gandacel!
nu.
un elefant!!!!
aha, ai tras cu ochiu.


Cate continente sunt? intreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.



Alo, sunt Gica. Ioane, m-ai chemat ?
- Nu stiu.


--------------------------------------------------------------------------------


- Am auzit voci!
- Calmeaza-te, sunt vocile noastre, cand dialogam, ele se aud!


--------------------------------------------------------------------------------


- V-am povestit vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii !!!


--------------------------------------------------------------------------------


-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar! Cred ca a fost socat!
-Socat? Nu. ARESTAT.


--------------------------------------------------------------------------------


-Alo, familia Lupulescu?
-Nu, aici e familia lu' Ionescu!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.candies.forumz.ro
xo_candy_rose
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 719
Varsta : 20
Localizare : *...iN yOur miNd...*
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 27/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Lun Noi 17, 2008 11:48 pm

1. - Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
- Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
- Da, pe fiica mea.


--------------------------------------------------------------------------------


2. - Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!


--------------------------------------------------------------------------------


3. - Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?



--------------------------------------------------------------------------------


4. - Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic...


--------------------------------------------------------------------------------


5. - Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...



--------------------------------------------------------------------------------


6. - Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!


--------------------------------------------------------------------------------


7. - Bula, spune o tara tropicala!
- Micaragua...
- Nicaragua, vrei sa zici.
- Nu se poate, aia nu e tara, e o cascada...


--------------------------------------------------------------------------------


8. - Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!


--------------------------------------------------------------------------------


- Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.candies.forumz.ro
..:CrYsUlYcY:..
Simple LollyGirl
Simple LollyGirl
avatar

Numarul mesajelor : 113
Famous :
45 / 10045 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 16/11/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Mar Noi 18, 2008 12:55 am

Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
trimite unui prieten | (Emilian A) | (80 voturi)


- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
trimite unui prieten | (samsi) | (12 voturi)


În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
trimite unui prieten | (amino21) | (27 voturi)


- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.
trimite unui prieten | (amino21) | (13 voturi)


O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt?
trimite unui prieten | (amino21) | (8 voturi)


Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
trimite unui prieten | (amino21) | (66 voturi)


Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
trimite unui prieten | (amino21) | (4 voturi)


- Alo, Pentagonul?
- Nu, Patrulaterul!

trimite unui prieten | (Raul Toanchină) | (15 voturi)


- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...
trimite unui prieten | (samsi) | (11 voturi)


Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...
trimite unui prieten | (samsi) | (23 voturi)


- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)


Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost!
trimite unui prieten | (samsi) | (31 voturi)


O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.
trimite unui prieten | (netwalker) | (8 voturi)


Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde:
- De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
- Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!
trimite unui prieten | (samsi) | (11 voturi)


Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (15 voturi)


Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
- Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu' din fîntînă şi zice:
- Unde, unde?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (47 voturi)


Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (103 voturi)


- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
trimite unui prieten | (samsi) | (21 voturi)


- Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
- Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
- Nu, sînt boxer.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
xo_candy_rose
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 719
Varsta : 20
Localizare : *...iN yOur miNd...*
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 27/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Joi Noi 27, 2008 9:30 pm

1.Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!


2.Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!


3.Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...


4.Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

5.- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

6.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

7.Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !

8.Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

9.- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

10.Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...

11.- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

12.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

13.- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

14.- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

15.- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

16.Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

17.Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

18.Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in floare.

19.Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

20.Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.

21.Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.

22.Q: Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in fata hotelului.

23.Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala de la volan.

24.Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !

25.Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...

26.Q: Ce a zis Tarzan cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: "Iata ca vin elefantii ! "

27.Q: Dar Jane ce a zis ?
A: " Iata vin prunele !" ( nu deosebea culorile ... )

28.Q: Ce au elefantii diferit de celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !

29.Q: De ce se ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !

30.Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

31.Q: Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..

32.Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !

33.Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un Volkswagen parcat in fata casei tale !

34.Q: De ce poarta elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !

35.Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !

36.Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !

37.Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !

38.Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !

39.Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le place sa calce ...

40.Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

41.Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.

42.Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !

43.Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.

44.Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.

45.Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de primul.

46.Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.

47.Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.

48.Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.

49.Q: De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.

50.Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla noaptea intre 12 si 2.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.candies.forumz.ro
Infected candy
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 805
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 25/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Joi Noi 27, 2008 9:34 pm

bravo olga, bancuri inscrise!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://lollygirls.forumz.ro/
...a.dark.angel...
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 173
Varsta : 21
Localizare : ...in.your.heart...
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 25/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Vin Noi 28, 2008 4:08 am

un mosneag catre altul:
-sa stii ca femeia asta moare dupa mine!
-de unde stii?
-da' ce crezi ca moare inaintea mea?
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://lollygirls.forumz.ro
EnERgY_chILD
Moderator
Moderator
avatar

Numarul mesajelor : 480
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 29/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Sam Noi 29, 2008 1:25 am

un mosnegel vine la medic:
-- domnul, doctor, la mine se innegrez picioarele
-- ai incercat sa le speli???
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
xo_candy_rose
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 719
Varsta : 20
Localizare : *...iN yOur miNd...*
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 27/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Sam Noi 29, 2008 8:01 pm

1.Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....

2.Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de streptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.
-Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul?
-Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă pietrific.

3.Şeful către secretară:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu

4.La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite să se subordoneze.

5.Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.

6."De ce sunt oltenii muzicieni?"
"Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa"."

7."Cum fac oltenii un gard?"
"Bat 3 scanduri si scriu s.a.m.d. (sau etc.)..."

8."De ce isi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?"
"Ca sa o obisnuiasca cu metroul!"

9.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?

10.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!

11.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...

12.Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru

13.Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!

14.Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

15.In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...

16.Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

17.In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...

18.O fata s-a dus la mare...Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.

19.Semn rau: sa fi plimbat noaptea in portbagajul unei masini.

20.Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

21.In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...

22.Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

23.Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!

24.Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...

25.- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

26.Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

27.Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

28.Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...

29.Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

30.Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

31.Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

32.Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi

33.Cand esti inteligent si cand esti intelept?

*** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

*** Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

*** Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

34.Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

35.Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....

36.Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

37."Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris

38."Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." Eugene Labiche

39.Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."

40.In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
... iar in apa sunt microbii!

41."Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

42.Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

43.Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze

44.Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

45.Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

46.Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud

47.De ce a murit Hitler?
- A primit factura de la gaz.

48.Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

49.Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.
- De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.

50.Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

51.Stii cum se saluta somalezii?
- Ce vant de aduce pe aici frate?

52.Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a ?
- Tu esti Mircea?
- NU!

53.Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie!
Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu
nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
vanzare!

54.Doi cocosi vobeau ...
-Hai ma pana la alimentara ...
-Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
-Hai ma prostule . vedem si noi puicutze goale ... !

55.Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.candies.forumz.ro
EnERgY_chILD
Moderator
Moderator
avatar

Numarul mesajelor : 480
Varsta : 21
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 29/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Sam Noi 29, 2008 10:38 pm

1.Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

2.Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"

3.Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'

4.Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una.....
La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii.
-Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.

5.Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.

6.Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara maini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!

7.Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie.....
Un politzai sa o ajute o incuraja:
- Hai k potzi, impinge!
Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!

8.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...

9.Ursul merge prin padure cu motocicleta. Da peste iepuras si il invita la o plimbare cu el. Merg cu 80 km/h cand ursul il intreaba:
- Iepurasule ti-e frica?
- Nu.
Merg cu 100 km/h, cand ursul intreaba iar:
- Iepurasule ti-e frica?
- Nu.
Se opresc. A doua zi vine iepurasul cu motocicleta lui si il invita pe urs la o plimbare.Merg cu 150 km/h cand iepurasul intreaba:
- Ursule, ti-e frica?
- Nu.
Dupa o vreme se apropie de o prapastie. Iepurasul intreaba iar:
- Ursule tot nu ti-e frica?
- Nu.
- Mie mi-e, ca nu ajung la frana!!!

10.in mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. in fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!

11.Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara maini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!


12.A: Mama, mama, cand avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!


13.A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
M: Stai cuminte si mananca mai departe!
A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
M: Stai cuminte si mananca mai departe!
A: Bine, am mancat tot dar trebuie sa mananc si cioculetul acuma?

15.A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, imi vreau coarda inapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramane asa atarnat pana vine politia!


16.A: Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
M: Nu, el ramane asa atarnat pana vine politia!


17: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!

18.Tata vine cu un sicriu acasa.
Alinuta suparata:
-Iar mancam conserve?

19.Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa inchidem capacul la sicriu !!!


20.Alinuta: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama: Spunei sa se grabeasca. Curand vom inchide sicriul...

21.A: Mama cand avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pana genunchiul bunicutei puroiaza din nou.

22.A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste inca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.

23.Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spanzurata?

24.Alinuta mergea pe strada cu doua furculite in maini si striga:
A: Cine vrea sa se uite in binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta ii baga furculitele-n ochi. Trecatorul incepe sa strige:
T: Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta invarte furculitele si il linisteste:
A: Stai, ca inca nu l-am reglat.

25.Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!

26.Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se intalneste cu o prietena care o intreaba:
Prietena: Ce mesteci?
Alinuta: O lama.
P: Orbit cumva?
A: Nu, Gillete.

27.Alinuta, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in mijlocul sufrageriei.
Alinuta: Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, cati copii am eu?, raspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?...
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...

28.Seara vine Alinuta la parinti in sufragerie:
Alinuta: Tata mai primesc inca un pahar cu apa?
Tata: inca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pana acum!
A: Da, dar patutul meu arde inca.

29.Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
M,T: Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!

30.Alinuta tanjea la jucaria altui copil:
Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
31.A: Daca nu mi-o dai iti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta ii scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta ii scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgandit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa cand se face intuneric.

32.Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
33.Alinuta: De ce fuge tata in zig-zag, mama?
Mama: Taci si mai adu gloante!

34.Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum cand mai avem inca jumatate din bunica in frigider.

35.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

36.Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? intreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!

37.Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in sicriu!


38.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o in farfurie si mananca-l pe bunicu!

39.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si manca cat mai e calda!

40.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi in casa mananci ce primesti.

41.Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani in casa.
Mama: Nu mai pune astfel de intebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.

42.Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
Tata: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate proteza din el!

43.Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o intreaba:
T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa intai ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi

44.intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.

45.Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!

46.Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Alinuta: Nu, tata!
T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!

47.Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:
i:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
i: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
i: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

48.Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!
Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plangi de fiecare data cand te bat.

49.Alinuta: Mama mama incep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.

50.Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul in cerc?
Mama: Fii cuminte, caci altfel iti bat un cui si in piciorul celalalt!

51.Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: in ochii lui Gigel!

52.Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Andriano4ka
Mini Lolly Girl
Mini Lolly Girl
avatar

Numarul mesajelor : 81
Famous :
68 / 10068 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 31/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Dum Noi 30, 2008 1:39 am

1. Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.


2.Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...


3.Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...


4.Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...


5. - Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...


6.Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...


7. La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...


8. Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si
trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.


9.La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completa un student.



11.Se intalneste Clinton cu Znegur.
- Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
- Cu El.. tin.


12.Q: Ce e mare rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.


13.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu
spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat , dar ura e aici, in suflet.


14.Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid!
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa
intreaba:
-In ce-am intrat?



15.Alinuta: --Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata?
--Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.


16.Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. si
incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sunt
mai curat". si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice
"mda, parca sunt si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos inca un
star de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica" :-)


17.Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune
un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata
se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da.
Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa.


18.Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50
metri. Vine primul concurent.Ocheste, trage, despica marul.Urale.Mindru, tipul
se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua.Se departeaza tinta la 100 metri.Vine alt concurent, ocheste si
trage. Marul cade despicat.Ovatii.Se intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia.Tinta se aseaza la 150 metri.Vine al treilea concurent, ocheste
si trage.Ii crapa capul aluia.Stupoare.Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry! :-)


19. Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti,
peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica,
mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un
pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind
deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :
" Aaaaaaahhh , bagami-as pula ce departe stau ! "


20. Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' si
'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai
sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz, atunci
e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste
elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare
catastrofa. Da' nu-i bai...


21.Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu'...





23.Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica.
Se intalnesc dupa 1 an.
#1 (de la drept): Mai, la noi care hamaie, ala castiga.
#2 (medicina): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare...
#3 (PoLi): La noi... viatza de caine !


24.Un tzaran in targ.Vroia sa-si vand calul.Vine un (potentzial) cumprator:
- Pai, bade, vinzi calul asta?
- Il vand, in mortzii masii...
- Dar ce are, e bolnav?
- N-are nimic, in mortzii masii...
- Atunci, poate nu mananca?
- Ba mananca, da-l in mortzii masii...
- Nu trage la carutza?
- Trage bine, in mortzii masii...
- Atunci de ce l-ai adus in targ?
- Ca sa-l fac de ras, in mortzii masii...


25.Q:De ce put basinile?
A:Sa aiba si surzii o bucurie!


26.Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!


27.Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o problema
...pula mea e sculata tot timpul...fut 12 ore pe zi si tot asa sta...ce imi
dati ?"..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care se duce in spate sa
se consulte cu colegele...Dupa 5 minute se intoarce si zice "Casa, masa si
400klei pe luna ar fi bine ?"


28.Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.


29.Cica la Auschwitz is prinshi nishte tzigani ce lucrasera in Reshitza la
nu shtiu ce fabrica shmechera, care producea o poluare de tzi se inegreau
pupilele...
Le fac nemtzii procesul shi ii baga in camera de gazare impreuna cu altzi
30 de evrei.
Dau drumu la gaz, dupa 40 min intra un comandant...
Deschide usha, se uita in camera shi ii vede pa tzigani jucand carzi pe
mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce facetzi ba!
Tziganii: - Inchide usha in pizda matii ca iese gazu! :-)


30Asta il auzisi de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema orei
era viatza lu' Mihai Eminescu
cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'


31.Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
A: Trenul trece prin tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie


32.Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport...


33.Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.


34.Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.Merg pe marginea drumului.Trece un motociclist.Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp.Inca un motociclist.Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist.Maria
- Hai ma Ioane, daca-tzi zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.




35.Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi il cheama pe fiul lui si-i zice
sa stea el la primire la spovedanii. Pentru buna desfasurare a activitatii,
ii da si un tabel cu pacate <-> pedepse, si-i explica :
- Uite, daca-i betiv, ii dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru
biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su:
- Tata, a venit una care suge p#la, ce sa-i dau, ca nu-i in tabel?
La care popa, distrat:
- Da-i 10000, c-atat ii dau si eu...


36. 1: Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
Il intorci.
2: Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
T:Hai probeaza ma, fiule.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale lacramioara lui tata.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale ba boule mincati-as inimioara.
F:Ale cuie in talpa tata.


37.2) Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe
secund shi-i zice:
- Ba secundule, tu vezi ce-i in fatza noastra ? E un iceberg. Ei bine in
curand ne lovim de el shi ne scufundam. Asha ca fi tu bun shi dute la
pasageri shi pregateshte-i.
Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimatzi pasageri, capitanu shi cu mine am hotarat sa facem un pariu ca
sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu
in doua.
Totzi pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedetzi masa asta ? Fitzi atentzi !
Se duce secundu la o masa o ia in mana shi da cu ea in masa. Pac, bum,
trosc, vaporu se crapa shi se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traitzi, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe
pasageri.
- Da ce facushi mai secundule ca eu am reushit sa ocolesc in ultimu'
moment icebergu' ?


38.Un politzist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deshtept cedeaza.




39.Cica ma'sa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu:
- Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
- Da mama, ce vrei sa stii?


40. Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea
la toti puradeii asa ca s-a gindit Itzic sa faca economie in familie:
intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si
asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic,
se gindeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa minince, da cei 5000 de shekeli inapoi ... ;-)




42.La un moment dat vine Mosh Craciun la copii din Etiopia; se-nvarte el
p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'
-Copii ce faceti voi, de ce sunteti asa de slabi? intreaba moshu
-Stii noi nu mancam ...
-Ceee? Nu mancati?! Copii rai care nu mananca nu primesc nici cadouri!


43. Q:De ce e criza de elastic in Albania?
A:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!


45.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu
poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost
poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda
indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica.


46.Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice
crocodilul "Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta". Ii
da taranul drumu', se gindeste, si zice "bai, vreau sa-mi ajunga sula pina
la pamint". Si crocodilul i-a mincat picioarele.


47.Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul.
Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Peste o ora iar:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
"Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?"
"Ba, da !"
"Pai si atunci de ce nu plecam ?"
"Am schimbat-o pe votca !"


48.In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,
stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata
toti veti avea blana RASA.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa
apar in padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste
frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal,
leul nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura
in vint... Vulpea suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce
nu ai facut nimic in acest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,
cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua,
Nu-i asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!


49. Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata
soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine
din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
xo_candy_rose
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 719
Varsta : 20
Localizare : *...iN yOur miNd...*
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 27/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Mier Dec 17, 2008 1:56 am

1.- Bancurile bune sunt cele pe care nu le-ai spus inca.
- Bancurile foarte proaste sunt bancurile bune spuse de altii.

2.In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea va rog...

3.- Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine?
- Nu vezi ca trag muzica!

4.- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

5.- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.

6.O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

7.Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!

8.Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu astazi am aflat.

9.Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
- Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
- Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
- Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
- Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste... si in cele din urma spune:
- Ai ma, nu dai si tu o vodca?

10.In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.

11.- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

12.Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.

13.- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Foarte fun! Si cum se numeste?
- Fereastra.

14.- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

15.- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.

16.- De ce pictati numai nuduri?
- E mai ieftin.

17.- Uite ce rochita fun mi-am luat.
- Si de ce nu ai cumparat-o pe toata?

18.- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Stiu domnule.
- Si de ce n-ai venit?
- De noua ori n-am auzit.

19.- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

20.- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?

21.Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

22.Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.


23.- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

24.Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

25.Pentru ca invatatoarea l-a avertizat pe Bula ca fiul sau va ramane din nou repetent, s-a hotarat sa se ocupe putin de educatia lui. Intr-o zi l-a dus intr-un club de striptis, a comandat 2 coniacuri si a inceput sa-i spuna:
- Dragul tatii, sa stii ca invatatura este un lucru foarte important in viata omului. Trebuie sa muncesti de mic daca vrei sa ajungi ceva in viata. Plictisit, Bulica il intrerupe:
- Bai tata, ia mai lasa vrajeala si spunem mai bine cine face amor cu gagicile astea care danseaza pe mese.
- Ei dragul tatii, aici voiam sa te aduc. Numai premiantii!

26.- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?

27.- Iubitule, am implinit 10 ani de casatorie si nu mi-ai cumparat niciodata nimic.
- De ce? Ai ceva de vanzare?

28.Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

29.Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cine e mai agreabila: nevasta cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini proiectele.

30.- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are capacitatea dubla fata de necesar.

31.- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

32.Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii sare in drum si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca si o baga in buzunar. Broasca repetata mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si ii spune:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant din punct de vedere stiintific!

33.- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te misca, inca visezi.

34.- Teoria spune ca, in principiu, ar trebui sa mearga.
- Practica spune ca merge, dar nu se stie de ce.
- Programatorul impleteste teoria cu practica: nu-i merge, dar nici nu stie de ce.

35.- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?

36.Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

37.- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.

38.- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

39.- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

40.- De ce spuneti tuturor ca sunteti Napoleon, iar mie ca sunteti Cezar.
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doctore.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.candies.forumz.ro
fashion.victim
SoOoper Lolly
SoOoper Lolly
avatar

Numarul mesajelor : 389
Varsta : 21
Famous :
30 / 10030 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Mar Dec 23, 2008 4:02 am

1.Alinuta: Mama, mama, de ce impingem masina in prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata...

2.Alinuta: Mama mama incep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.

3.Alinuta: Mama, mama, bunicutul e pe terminate!
Mama: Atunci mai pune pe el niste benzina...

4.Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?
Mama: Taci din gura si intra in cuptor!...

5.Intr-o zi Alinuta intra in tren.Gardianul striga: -Mai e cineva fara de bilet in fund? La un moment dat Alinuta stiga si ea: -Eu dar mil bag imediat

6.Alinuta: Mama, mama am un 3 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie...

7.Alinuta:Mama,copiii imi spun ca am dintii foarte mari.E adevarat?
Mama:Nu,mama,da' inchide gura ca zgarii podeaua!

8.I:Ce e rosu si vine regulat?
R:Mos Craciun.

9.I.ce este mic, gras si rosu si se zbate in zapada ?
R. Mos Craciun lovit intre picioare...

10.Intrebare : Cum se numeste un tigan pe bicicleta ??
Raspuns : MOBILROM...

nu sunt cine stie ce :oops:
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
xo_candy_rose
Admin
Admin
avatar

Numarul mesajelor : 719
Varsta : 20
Localizare : *...iN yOur miNd...*
Famous :
200 / 100200 / 100

Life :
500 / 100500 / 100

Data de inscriere : 27/10/2008

MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   Dum Dec 28, 2008 3:09 am

off-topik : acum nu pun bancuri pt puncte...pur si simplu :)
on-topik :
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!


Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul
Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
- Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.


Alinutza: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.


Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el!


Naufragiu. De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o femeie. Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide. Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa .


- Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza.
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?


Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba :
- Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele...
- Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !


Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.


Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron, a si plecat.Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.


Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sotul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.


Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca si supun la un test.Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !


Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las† in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.


Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in ochi.Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !


Bula si prietenul lui balbait se gndeau cum sa fac rost de bani. Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand :
- Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula devine bogat. Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma.


Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.


Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
- Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"


Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."
Sir Thomas: "Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."


I : DE CE NU MANANCA POLITAII MURATURI ?
R : nu pot sa bage capul in borcan.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.candies.forumz.ro
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: cel mai funny banc   

Sus In jos
 
cel mai funny banc
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 1 din 1

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
Lolly Girlz :: DISTRACTII :: Bancuri-
Mergi direct la: